産後うつ。母乳が出なかった私の授乳の話とミルクで育ててみて思った事。

こんばんは🐾

今の時代、母乳で育ててる方もミルクで育ててる方もいらっしゃると思いますが、

やっぱり、母乳神話みたいなの、まだある様な気がします。

私が娘を産んだ産院では母乳推進してたので

入院中、授乳指導は沢山ありました。

私は身体も大きいし、母も沢山出た話も聞いていて、胸も大きいほうだったので母乳が出ると信じてやまなかった。というか出ない人が居るってことも知らなかったくらいで、、、。

でも、私は母乳が出なかった。

何度も痛い乳首マッサージを受けても、少しは出ても飲めるほどは出なかった。

私は意地になって、というか出るはずだと信じて寝る間も惜しんで洗面所に立って乳首マッサージをしたけど、やっぱり片方で出る量は30mℓ程だった。

娘は出ないおっぱいを嫌がった。

顔を真っ赤にして身体全身で泣いた。

私のイメージしてた授乳とは全然違う私の授乳。

もっと幸せで、おっぱいを一生懸命飲む赤ちゃんの可愛い顔を穏やかな気持ちで見ながら最高に幸せな時間を過ごすものだと思ってた。

なのに、

娘は必死に泣いている。

出ない乳首を小さな手で払い除け、乳首に少しも吸い付いてくれない。

幸せな時間？いや絶望の時間だった。

あんなに会えるのを楽しみにしてた我が子に全力で嫌がられ、こんなに泣かせて

まともに乳をあげることも出来ない。

私は母親の役目を果たせてない。

飲ませてあげたい。

ずっと娘に母乳をあげるのが夢だった。

愛する我が子が全力で泣く姿が産後の私の心には深く刺さった。

次の日の授乳教室では一緒になったお母さんが

「出過ぎて出過ぎて困っちゃう」と言って

赤ちゃんも満足してスヤスヤ寝ていて、看護師さん達が拍手をして、「みなさんも〇〇さん見習って頑張りましょ！」と言って鼓舞していた。

本当に羨ましかった。

あの人が私だったらなぁ、、、。と思いながら泣きそうになるのを必死で堪えて病室に戻った。

ミルクを美味しそうに飲む娘を見て泣きながら攻めた。

「なんでママのおっぱい嫌がるの、、ママが嫌い？」

こんなことを言ってしまった。

娘に全力でママ嫌い！と言われている気がした。

多分私はこの時産後うつだったのだろう。

娘が可愛いなんて全然思えなかった。

頻回授乳で毎回大泣きする娘に傷付いてもう死にたかった。

産院を退院してから、

元々混合だったのだけど旦那にミルク一択にしたら？といわれたのだけど、いつか出ると信じて(というかもうヤケクソで)

狂ったように搾乳したりマッサージしたりしていた。

母乳に対する憧れが捨てきれなかった。

私も穏やかな顔してお乳をあげたい。

娘を可愛いと思いたい。

普通のお母さんになりたい。

そう思って、維持になって半分正気を失って3ヶ月おっぱいを吸わせようと努めた。

だけど、限界が来た。

ストレスのせいか、ついに全く出なくなった。

自分が憎かったし

娘が憎かった。

そして何より悲しかった。

なんの為のおっぱいなのこれ。

こんなはずじゃなかったのに。。

ミルクにせざるを得なくなった時。

一日中泣いた。

ミルクを美味しそうに飲む姿は可愛いはずなのに私には憎らしかった。

ほんとに消えちゃえたらどんなに楽か。

そう思ったけど消えることも出来なくて

自分の心を押し殺した。

それからミルクをあげることに慣れてきて、旦那もあげれるし、私の授乳時間は苦痛ではなくなった。

ありがたい事にミルクは本当によく飲んだ。

なので娘はスクスク成長した。

私もストレス感じないし、娘も沢山飲める。

もっと早く決断すれば良かったなぁ。と思った。

あの3ヶ月。私も娘も笑顔で過ごせたのかもしれないのに。

とちょっと後悔している今の私です。

ミルク、優秀ですよ！

栄養もしっかりとれるし、何よりパパも授乳出来ちゃうし。

おかげ様で娘はスクスク成長しめっちゃ元気！

もし母乳が出なくてもミルクになかなか踏み切れない方が居たら、、ものすごく気持ちわかります。

でもね、ママも赤ちゃんも穏やかで居られる事が何より大切だと思うんです。

私の様に帰って来ない時間に後悔する前に、

重大決心だとは思うけど、思い切ってミルクにするのもいいと思いますよ😊

愛着関係が心配ならしっかり抱っこして赤ちゃんを見ながら授乳して見てください😊

それだけで充分赤ちゃんにはあなたの愛が伝わってます✨

赤ちゃん凄く可愛い顔でミルク飲んでますよ！

母乳が出なくても、10ヶ月我が子を大切に育てて死ぬような思いで出産した絆がママと赤ちゃんにはあるのだから😊